Mi hija, mi amor, mi mayor desafía

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Mi niña con un gran carácter

“Piensas tan profundamente como sientes, y eso, hija mía, es una profundidad inexplorada.”

~Jen Luckhardt

Mi hija,

Tu reputación te representa. O, más bien, tu reputación me representa. Naciste como una explosión, caliente como el fuego, pero no tan rápido, y ha sido una quemadura bastante lenta.

Esa explosión llegó después de un largo día, que se convirtió en un mes, que se convirtió en un año, y ahora, parece que parpadeé y, de repente, pasaron 15 meses. Pero los dos sabemos que no fue tan rápido como eso, ¿no?

Desearía poder decir que han sido 15 meses fáciles, pero valoro la honestidad, ya que estoy segura de que algún día lo harás. En los últimos 15 meses, los mejores tiempos a menudo también han sido los peores. Para mí ha sido un desafío constante comer bien, dormir bien, cuidarme, descubrir cómo hacerlo dormir … y ha sido bastante difícil mantener la calma.

A diferencia de lo que esperaba desde el día en que naciste, fue bastante difícil establecer un vínculo contigo; algo que me avergonzó admitir durante mucho tiempo. La privación crónica del sueño y la ausencia de tiempo para mí durante meses no es exactamente un caldo de cultivo ideal para sentimientos cálidos y confusos. Me alegra decir que llegó el vínculo. Solo tomó muchos meses.

No eres una niña “mala”,

como es de esperar que diga a continuación, aunque regularmente me haces sentir como una mala madre. Simplemente necesitas mucho más de mí de lo que esperaba. Al contrario de lo que otros puedan pensar, no llegué a la maternidad con los ojos cerrados, esperando dulces y arcoiris. Y no es por falta de preparación que no soy capaz de ponerla “bajo control”. Lo que la gente no se da cuenta es que ella es, y requiere, más que el niño promedio.

Mucho más.

¿A qué me refiero cuando digo eso? Quiero decir que, desde el nacimiento, el cuidado, la atención y la paciencia que me exiges superan, a veces sustancialmente, lo que la mayoría de los bebés y niños pequeños exigen de sus madres, o al menos el 95% de lo que veo y encuentro. Tienes el tipo de temperamento que originalmente se consideraba “difícil” o “exigente”. Hoy en día, hay nuevas palabras para usted: más amable, más amable, palabras más comprensivas: alta necesidad, alta demanda o espíritu.

Te llamo mi hija de fuego.

A diferencia de algunas opiniones que he recibido, no creo que simplemente necesites “amor duro” para que seas más obediente bajo las reglas de mi mano. No, no eres mala y necesitas un autoritarismo más completo. Orientación, tal vez, y eres todo lo contrario de mala: estás alerta, eres curiosa, eres consciente, eres exigente, eres brillante, eres asertiva. Pero también sientes profundamente e intensamente, tanto lo bueno como lo malo. Estas son grandes cualidades, pero cualidades extremadamente difíciles de enfrentar cuando tu cuerpo es tan pequeño y tu mente es tan grande.

Y cuando estoy muy, muy cansada.

Tienes grandes cualidades que te servirán bien en el futuro, y recuerdo haber esperado tener un hijo que poseyera tus cualidades. Simplemente no tenía idea de lo difícil que sería criar a un niño así.

Eres todo lo que pedí.
Pero no eres nada para lo que estaba lista.

No creo que incluso una madre veterana hubiera estado lista para ti. Quiero decir, ¿alguien está realmente bien preparado para un huracan cuando el pronóstico simplemente pedía lluvia?

Verás, hija mía, yo no soy una persona particularmente fácil. Estoy alerta, motivada, ambiciosa, curiosa, tengo sed de conocimiento y de avanzar rápidamente en mis objetivos; Soy fuerte (aunque me haces cuestionar mi fuerza) y yo siento profundamente e intensamente.

Muy parecido a ti.

A veces, eso hace una combinación hermosa y ardiente, pero muchas veces, creas un infierno de sentimientos demasiado intensos que a veces son difíciles de manejar. Esto está exasperado por el hecho de que normalmente no tengo la oportunidad de alejarme de ti. Simplemente no lo tolerarás. Cuando finalmente estoy sola, normalmente es en momentos como ahora, a la 1:00 a.m., aunque estoy segura de que me llamarás pronto, y uso estos preciosos momentos, mirando constantemente el monitor del bebé, para trabajar hacia mis metas; objetivos que se ríen de mis escasos esfuerzos.

La drástica desaceleración de mi impulso hacia adelante (una parada casi completa, realmente) supera por completo la dificultad de chocar emociones. La adquisición de nuevos conocimientos y habilidades, y cualquier movimiento hacia adelante en mis objetivos, lleva tiempo: tiempo solo, tiempo para pensar, tiempo tranquilo; tiempo para mi misma.

Tiempo que no me das.

Recibo muchos consejos de amigos y familiares bien intencionados (aquellos con y sin hijos); consejos que provienen de un lugar de interés de quienes desean verme más feliz, mejor descansado y más efectiva como madre. He intentado algunos de estos consejos (la mayoría de los consejos), y la gran mayoría ha fallado, si no de inmediato, de manera rápida y segura. Y a veces rápida y terrible.

Es en los terribles fracasos que desearía haber escuchado mis propias tripas y no haber caído en la degradante presión de los consejos de aquellos que no han pasado más de una hora a solas con mi hija. Pero vivimos y aprendemos, y admitimos que la mayoría de las personas que me rodean no creerán ni entenderán lo que es levantar una bola de fuego.

Entonces, mi querida niña, déjame enumerar las formas en que me llevas a la locura.

No quieres dormir.

Lo entiendo, niña. Si nunca tuviera que dormir de nuevo, estaría encantada. Hay quienes aman su sueño y no pueden esperar hasta que su cabeza golpee su almohada, y hay quienes ven el sueño tal como es:
Una gran pérdida de tiempo.

Al menos, así es como lo veo. Y está claro que así es como lo ves también. Pero eso es un problema, porque mi vida solo comienza cuando sucumbes a la fatiga y luchas contra ella como si fuera la trampa del diablo.
Ya sea porque eres una niña pequeña y el mundo parece demasiado emocionante para irse tan pronto, o si se debe a la personalidad, o un poco de ambos, la única vez que te emociona ir a la cama es cuando estás casi cayendo, borracha de cansancio. Pero solo si mamá está a tu lado, por supuesto, de lo contrario podemos besar tu bendita rendición adiós.

Esencialmente, solo da la bienvenida al sueño cuando tiene que suplicarlo.

Y eso no es genial. Acostarte, ya sea para una siesta o para la noche, es como negociar con un demonio. Y sus demandas son siempre las mismas: quiere que me quede con ella , o quiere que me levante de la cama y me quede con ella . De cualquier manera, estoy contigo. Eso, o liberas al demonio.

Siempre me encuentro en el extremo perdedor.

Nunca estás satisfecha.

Yo también entiendo esto. Adquirir nuevos conocimientos o habilidades es profundamente satisfactorio, pero lo suficiente nunca es suficiente, y no hay suficiente tiempo en el día para aprender todas las cosas que deseas. Literalmente siempre. En mi trigésimo año de vida, mi mente sigue funcionando tan rápido como lo ha hecho toda mi vida, y eso no se detuvo solo porque viniste, aunque a veces desearía que lo hubiera hecho. Las cosas serían más fáciles si ese fuera el caso.

No es que no te entiendo y tu interminable necesidad de estimulación mental. No, es que te entiendo y, debido a que tuve que enterrar mi propio impulso mental bajo seis pies de temblorosa frustración durante 15 meses, tuve que guardar mi vida y mi cordura en un frasco. Actualmente se encuentra en el estante superior recolectando polvo.

Eres desconcertantemente impredecible.

Un minuto, podrías estar felizmente recogiendo bloques en un cubo, al siguiente segundo, necesitas que vaya y te ayude a alcanzar el bolígrafo que acabas de dejar debajo de la mesa, “¡AHORA! ¡¿Qué?! ¡¿Quieres secarte las manos empapadas antes de ayudarme ?!

Desata al demonio.

Si digo que no o te hago esperar, el mundo se acaba.

Cuando se trata de un horario, hay noches bendecidas en las que te duermes rápidamente y puedo escabullirme sin ser notada. Es en estas noches que erróneamente siento que mis habilidades de crianza deben estar mejorando.

Qué tonta soy para pensar tal cosa. Las habilidades parentales no tienen nada que ver contigo, porque la noche siguiente, y durante las próximas tres semanas, te acuestas en la cama, siguiendo la rutina de la hora de acostarse que funcionó ayer, durante solo cinco minutos antes de insistir en que la hora de acostarte no es para ti. Y lo insistes, en voz alta y perpetuamente hasta que tu punto esté claro … hasta las 2:00 de la mañana.

Desata al demonio.

Necesitas estar cerca de mí, constantemente.

Fui deliberada en mi elección de palabras allí. Fue a propósito que no usé la palabra “querer”, sino “necesidad”, porque querer implica que puedes vivir sin ella, y dejas en claro que no sobrevivirías si no fuera por mí. abrazarte cuando lo necesites, por el tiempo que necesites que te abracen He tratado, en algunas ocasiones, de cuestionar tu lógica, y he vivido para lamentar mi falta de juicio. Pero apenas.

Siempre necesitas más de todo. Excepto dormir, por supuesto.

Más cercanía, más energía, más atención, más novedad, más práctica, más movimiento, más entretenimiento, más yo. Honestamente, pequeña humana, tus demandas son agotadoras, especialmente porque me gustaría existir independientemente de ti, aunque solo sea por una hora al día.

No somos gemelos unidos, así que no estoy seguro de dónde pudiste haber tenido esa idea. Eres demasiado baja y nuestros ojos no son del mismo color. Por lo tanto, no somos gemelos unidos. Sin embargo, me siento halagada de que pienses eso.

Entre todas esas necesidades adicionales, aparentemente, lo único que no necesita más es dormir, porque, si lo hiciera, esta publicación se habría escrito uno dos tres cuatro semanas atrás. Así es, hace cuatro semanas. Quizás Definitivamente antes de eso, incluso.

Como un bebé, me exigiste más de lo que he visto exigido a otras madres. Fue confuso y, a veces, desalentador. Me hizo sentir que estaba haciendo algo, todo, mal. He estado cerca de amigos cuyos bebés se sentaron tranquilamente, calmadamente, contentos, jugando con sus juguetes durante el tiempo que debían, o hasta que necesitan un cambio, una comida, una siesta o simplemente un poco de atención. Nunca ha parecido tan normal; al menos, no como nuestra normalidad. A veces miro a esas madres, quietas, y envidio su libertad y sus noches de sueño.

Mi hija,

Nunca me he visto tan obligada a desarrollar aquello en lo que soy peor: paciencia. La paciencia no es una virtud con la que nací, y ha sido un proceso lento y agonizante para desarrollar la habilidad que esperaba nunca tener que tener. Odio la paciencia La paciencia es aburrida. Oye, mira, ¡otra cosa que tenemos en común!

Y a pesar de todo esto,

te amo.

No solo te amo, sino que me gustas. Esa es una distinción importante. Creo que eres muy chistosa y atrevida, y renunciaría a innumerables noches de sueño y meses de cordura para mantener a la niña inteligente y motivada que eres. Eres mía y yo soy tuya: insomnio, insatisfacción perpetua, tormenta de fuego emocional y todo.

Tenemos mentes similares, tú y yo, eso ya está claro. Y es por eso que los últimos 15 meses han sido tan desafiantes para mí. Tu padre y yo encajamos bien porque su calma es la antítesis de mi turbulencia. Su inquietud, por otro lado, combinada con la mía, ha sido un equilibrio delicado y peligroso que, una vez derrocado, es un desastre a la espera de que suceda.

O tal vez sería un hermoso caos.

Mi niña, nuestra vida juntas es difícil, divertida, chistosa, intrigante, agotadora y, a veces, interminable. Si bien me inclino a escribir un final hermoso para los lectores que esperan que diga, con una sonrisa, que todo vale la pena, y, de hecho, traté de escribir algo anormalmente positivo, como se esperaría de cualquier madre, valoro honestidad, como estoy segura de que también lo harás algún día. Soy un individuo, así como una madre, y a veces no parece que valga la pena. A menudo, estoy tan cansada que no puedo retroceder lo suficiente como para ver la brillante belleza del bosque iluminado a través de los árboles en llamas.

A veces, toda la lucha realmente no parece valer la pena; simplemente parece irracionalmente difícil y dolorosamente larga.

Pero entonces, nada que valga la pena en la vida es fácil, ¿verdad? No, las mejores cosas son las más difíciles, en mi experiencia. Si ese es el caso, estoy segura de que serás magnífica.

Eres, sin lugar a dudas, bella e inteligente, difícil y enloquecedora, todo perfectamente empaquetado en un adorable cuerpecito. Sobre todo, lo vales. Siempre valdrá la pena.

Tú, mi mayor desafío.

-Mamá

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